BD: Hagar o terrível

(clicar na imagem para tamanho real)

in, http://tiras-hagar.blogspot.com/

Anedota: Mudança

Uma bicha vai ao psicólogo e diz ao médico que quer mudar de vida, que está farto de ser bicha, logo pergunta o psicólogo:

- Então, o que é que o levou a escolher esse tipo de vida?

- Não fui eu quem escolhi! Fui forçado a isso sabe, quando eu tinha uns para aí uns 8 anos de idade, estava a brincar no jardim lá de casa, quando o meu vizinho veio por trás, agarrou-me e abusou de mim ali mesmo, foi uma violação horrível! Bem, foi mau de mais para ser verdade!

- Mas porque é que você não fugiu? Não tentou correr?

- Tentar eu tentei - disse a bichona - mas de salto alto e saia justa não se tem muita velocidade...

in, "Conversa soltas"

Anedota: Um cobertor

Uma bicha, bem bichona viajava de avião quando disse para o seu namorado que o seu maior desejo era dar uma... com ele nas alturas. O namorado, algo incrédulo, disse que não era possível porque o avião estava lotado, mas a bicha, toda maluca insiste dizendo que todos estavam a dormir, até a tripulação do avião que voava em piloto automático. Para provar que era verdade, foi à frente do avião e perguntou em voz alta de bicha:

- Alguém tem lume que me dê para acender o meu cigarrinho?

Como ninguém respondeu a bicha disse para o namorado:

- Estás a ver como tenho razão e todos dormem um sono profundo!?

Depois de muito insistir o namorado lá se resolveu e começaram naquilo e pleno avião... uma fartazana que durou aí umas duas horas. Algum tempo depois, uma hospedeira de bordo, resolve dar uma volta no avião para ver se está tudo em ordem e encontra um velhinho a tremer muito e pergunta-lhe:

- O senhor está doente? Sente-se bem?

E o velhinho respondeu:

- Não, eu só estou com muito frio, pois já tenho alguma idade e este ar condicionado está muito forte, dá cabo de mim.

A hospedeira então perguntou:

- Então e porque é que o senhor não pediu um cobertor?

Retorquiu o velho de imediato:

- Bolas, sou velho mas não soi doido. Um gajo que está ali à frente, à bocado pediu lume e enrabaram-no à grande, imagine se eu pedisse um cobertor...

in, "e-mail pessoal"

Anedota: Exemplo perfeito

No primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita um ir a um bar e beber um copo, responde logo a mulher:

- Não, não, o que é que eu diria à minha turma da catequese? - recusa ela.

Mais tarde, ele oferece-lhe um cigarro.

- Não, não, o que eu diria à minha turma da catequese? - repete ela.

A caminho de casa, ele vê um hotel e logo pensa que não tem nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita e, pasmado, logo pergunta ele:

- Mas o que é que você vai dizer agora à sua turma da catequese?

- Vou dizer o mesmo que sempre digo: Vocês não precisam beber nem fumar para se divertirem!

in, "e-mail pessoal"

Anedota: Explicação

Havia um casal que estava casado há mais de 25 anos e, sempre que faziam amor o marido insistia em fazê-lo com a luz desligada. Passados esses 25 anos, a mulher começou a achar que aquilo era estúpido. Decidiu que iria acabar com esse hábito desnecessário. Uma certa noite, enquanto estavam em pleno acto, a mulher repentinamente acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. A mulher ficou furiosa e logo disse:

- Seu c... impotente! - grita - Como pudeste mentir-me durante estes anos todos!? É melhor teres uma boa explicação para isto!

O marido olhou-a bem nos olhos e, serenamente, disse:

- Eu explico o vibrador se tu me explicares os nossos 3 filhos...

in, "e-mail pessoal"

Anedota: Segundas intenções

Um rapazito dirige-se ao confessionário e dispara:

- Sr. Padre, eu pequei! Fui seduzido por uma senhora... assim... que se dá...

- És tu, André?

- Sim, Sr. Padre, sou eu.

- Então e com quem estivestes tu?

- Sr. Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.

- Olha André, mais tarde ou mais cedo eu vou acabar por saber, assim é melhor que me digas agora mesmo. Vá, foi a Tina???

- Os meus lábios estão selados.

- Vá, lá... foi a Sra. Justino???

- Por mim, jamais o saberá... sou um túmulo!

- Ah! Fio a Carla Maria???

- Sr. Padre, não direi nunca!!!

- A mulher do taxista, a Cremilda???

- Sr. Padre, não insista!

- Então foi a Inocência da padaria???

- Sr. Padre, já chega!

O Padre algo consternado diz-lhe:

- És um... um... cabeça dura, André, mas no fundo do coração admiro o teu silêncio... demonstra respeito, assim, a tua penitência é rezar quarenta pais-nossos e trinta avé-marias... Vai com Deus, meu filho.

André sai do confessionário e encaminha-se para fora da igreja, quando o seu amigo José aproxima-se dele e pergunta-lhe:

- E então? Resultou?

- Sim, claro que resultou. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas...

in, "conversas soltas"

Anedota: Padre maçarico

Um padre novo de uma igreja esteve tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguia falar. Melindrado com esta primeira experiência, antes do seu segundo sermão, perguntou ao bispo o que poderia fazer para relaxar, e este respondeu-lhe que da próxima vez que subisse ao púlpito deitasse um pouco de vodka numa garrafa de água, e que depois de beber um ou dois golitos veria que tudo lhe iria correr de uma forma mais relaxada e as palavras iriam fluir harmoniosamente. No domingo seguinte o novo padre pôs em prática o conselho e sentiu-se capaz de falar mesmo no meio de uma tempestade, sentiu-se às mil maravilhas e as palavras soltaram-se pela multidão. Depois de regressar à sua residência paroquial encontrou uma nota do bispo que dizia:

"Caro padre MAÇARICO:

1. Eu disse-lhe para deitar um pouco de vodka numa garrafa de água e não um pouco de água numa garrafa de vodka.

2. E para a próxima beba apenas um ou dois golitos em vez de despejar tudo de uma assentada.

3. Não ponha limão no cálice.

4. O missal não é um regorgitório.

5. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

6. Existem 10 Mandamentos e não 12.

7. Existiram 12 Discípulos e não 10.

8. Não nos referimos à Cruz como aquele "big T".

9. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e a sua Banda".

10. David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca o f....

11. Não nos referimos a Judas como o chibo de m....

12. O Papa é sagrado, não castrado, e não nos referimos a ele como "O Padrinho".

13. O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são o Papá, o Júnior e o Aparecido.

14. Judas vendeu Jesus no sinédrio, não na candonga, e foi por 30 moedas de ouro e não por três milenas.

15. E por último, o Faraó mandou os judeus para o deserto e não para a c... da mãe deles. Atentamente: O Bispo."

in, "e-mail pessoal"

Anedota: Padre racista

Em Beja, num sábado de sol, chegou o novo padre da única igreja da cidade. No dia a seguir à sua chegada, domingo de manhã, a igreja ficou cheia para a missa. Portugueses, africanos, ucranianos, brasileiros, estavam todos lá. O novo padre começou então a missa:

- Irmãos... Estamos aqui hoje reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo FILHO DA P... COMO ESTES PRETOS QUE ESTÃO AQUI!

- Oh! - Constrangimento geral. Os africanos ficaram putos da vida, chamando nomes ao padre, foi a maior confusão. Acalmados os ânimos, o presidente da Câmara foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, realmente veja bem, os africanos gastam nas lojas, nos restaurantes, no fundo, contribuem para o desenvolvimento económico! Não faça mais isso!

O Padre concordou. No domingo seguinte o padre começou novo sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena, AQUELA P... QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS PRETAS QUE ESTÃO AQUI!

Pancadaria na igreja. Várias pessoas no hospital! O presidente da Câmara foi falar de novo com o padre, agora com menos paciência:

- Padre, o senhor não me disse que ia acalmar? Bolas, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda! Se o senhor não se acalmar, vou escrever uma carta ao bispo e pedir a sua demissão!

O padre, mais uma vez, concordou. Na manhã de domingo, o presidente da Câmara, precavido, entrou na sacristia com a PSP e disse ao padre:

- Padre, vá devagar, senão vai preso!

A igreja estava lotada, não dava nem para respirar. Começou o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia! - O Presidente da Câmara respirou aliviado. O padre continuou:

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vós irá me trair!" Então Paulo pergunta: "Mestre, serei eu?" E Jesus responde: "Não, Paulo, não serás tu." No que Pedro pergunta: "Mestre, serei eu?" E Cristo responde: "Não, Pedro, não serás tu." Então Judas pergunta: "Mestre, ché, tu acha ke é aqui o madié?"

in, "e-mail pessoal"

Anedota: Sexo 3 vezes por semana

Uma mulher velhinha de 95 anos de idade foi ao médico para fazer o checkup semestral. O médico consulta a velhinha e em tons de brincadeira disse-lhe que ela estava a precisar de mais actividade cardiovascular e recomendou que ela fizesse sexo três vezes por semana. A senhora, um pouco embaraçada com a sugestão diz ao médico:

- Senhor Doutor, por favor, diga isso ao meu marido.

Assim foi, o médico foi à sala de espera e disse ao marido da senhora que a sua esposa precisava de sexo três vezes por semana. O velhinho, algo incrédulo, mas na força dos seus 102 anos de idade, logo perguntou ao médico:

- Mas que dias da semana Senhor Doutor?

O médico respondeu a sorrir:

- O ideal seria às segundas, quartas e sextas, para ser repartido.

O velhinho, após uns segundos de meditação, mas com convicção, logo dispara:

- Maria - vira-se para a mulher - eu posso trazer-te às segundas e quartas, mas às sextas vens de autocarro...

in, "conversas soltas"

Anedota: Como um touro...

Uma senhora muito sensual vai ao médico. Chegada ao consultório, entra e o médico pergunta-lhe:

- Minha senhora, então o que é que a traz cá?

- Senhor Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... - diz ela algo ansiosa.

- Mas o quê?

- Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, dispa-se - diz o médico com atrevimento - vamos começar pelos chifres...

in, "conversas soltas"

Anedota: Engravidou-a...

Um homem vai ao médico fazer um checkup. Depois dos exames, o médico volta com os resultados e diz para o homem:

- O senhor está em muito boa forma para quem tem 40 anos.

- Quem é que disse que eu tinha 40 anos? - pergunta o homem.

- Então quantos anos tem? - pergunta o médico.

- Fiz 63 anos a semana passada.

- Bolas! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

- Quem é que disse que o meu pai tinha morrido?

- Ah, queira desculpar-me! Então quantos anos tem o seu pai?

- 84 anos feitos.

- 84 anos de idade? Bem, muito bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?

- Senhor Doutor, mas quem é que disse que o meu avô morreu?

- Mas... mas, peço desculpa. Quantos anos é que tem o seu avô?

- 117 aninhos bem feitinhos, e está muito bem de saúde.

- Bem - diz o médico algo perplexo - fico feliz por saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?

- Eu disse que ele tinha morrido??? O meu bisavô tem 135 anos de idade e casa-se para a semana.

- Bem, agora o senhor só pode estar a gozar comigo! - diz o médico - Então para que é que um homem de 135 anos se iria querer casar?

- Mas eu disse que ele queria casar? Não... ele engravidou a gaja...

in, "e-mail pessoal"

Anedota: 4 comprimidos de... viagra

Um indivíduo pegou no sono profundo na praia e sob o sol escaldante do meio dia, resultado: sofreu graves queimaduras na cintura e pernas.

Chamaram uma ambulância e o sujeito foi transportado para o hospital com a pele completamente vermelha das queimaduras e cheio de bolhas de água. As dores que sentia eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse o homem sofria na mais horrível agonia.

O médico que estava de serviço, observa o homem e ordenou que lhe fosse administrado soro, um sedativo forte e de 4 em 4 horas, 4 comprimidos de viagra!!!. A enfermeira que estava de serviço, pasmada com o preceituário, perguntou ao médico:

- Senhor Doutor, desculpe-me a curiosidade, mas para que é que lhe vai servir o Viagra? O homem sofreu foi queimaduras de segundo grau!

Ao que o médico de imediato e com um sorriso maroto respondeu:

- Sabe que o viagra permite ao senhor manter os lençóis completamente afastados das pernas...

in, "conversas soltas"

Anedota: 1º de Abril

Aconteceu num tribunal perto de si...

O Juiz: Qual a idade da senhora?

A Velhinha: Tenho 98 anos já feitos.

O Juiz: A senhora diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no passado dia 1 de Abril de 2003?

A Velhinha: Bem, eu estava sentada na minha varanda, num fim-de-tarde de verão, quando um jovem, sorrateiramente se sentou ao meu lado.

O Juiz: Mas a senhora conhecia-o?

A Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático para mim.

O Juiz: Bem... bem o que aconteceu depois?

A Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou a acariciar a minha coxa.

O Juiz: A senhora tentou impedi-lo?

A Velhinha: Eu... não!

O Juiz: Mas porque não?

A Velhinha: Ele estava a ser muito agradável. Sabe, desde que o meu Felisberto faleceu, há 50 anos, nunca mais ninguém me tinha feito nada do género.

O Juiz: O que aconteceu depois?

A Velhinha: Acho que, pelo simples facto de não o ter impedido, ele começou a acariciar os meus seios...

O Juiz: E nesse momento foi quando a senhora o deteve?

A Velhinha: É claro que não!

O Juiz: Porque não?

A Velhinha: Porque, senhor juiz, ele fez-me sentir muito viva e muito quante. Não me sentia assim desta maneira há mais de 50 anos!

O Juiz: Pronto, pronto o que aconteceu depois?

A Velhinha: Ora, senhor juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noite bem escura, com um jovem cheio de amor para dar? É que estávamos sós e abri as minhas pernas e disse-lhe: Podes possuir-me, rapaz!

O Juiz: E foi aí que ele a possuiu?

A Velhinha: Não!!!. Ele gritou: "1º de Abriiiiiiiilllllll...!!! Mentirinhas..." foi então, que dei um tiro nos cornos do filho da p...

in, "e-mail pessoal"

Anedota: A p... da janela

Liga um homem muito aflito para uma carpintaria:
- Está, depressa têm de vir aqui, a minha sogra quer se atirar da janela.
Respondem da carpintaria:
- O senhor enganou-se no número, aqui fala de uma carpintaria.
- Eu sei, o problema é que a janela não quer abrir...

in, "conversas soltas"

Anedota: Cão amigo

Um sujeito estava num café a beber um copito, quando nota que está a acontecer um funeral e este facto chama a sua atenção. Logo atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cão, um animar de grande porte e, atrás dele, para aí umas mil e tal pessoas em fila indiana.

Curioso, o homem que estava no café, aproxima-se do homem que estava com o grande cão e puxa conversa:

- Tanta gente neste funeral, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...

- Era a minha sogra! - Diz o homem com o cão.

- Bolas! Os meus sinceros sentimentos! Ela morreu de quê?

- Foi mordida por este cão aqui! - Gerou-se algum silêncio. Após, o homem que tinha vindo do café enche-se de coregaem e diz:

- O senhor pode me emprestar o seu cão?

- Claro que sim, mas tem de se meter na fila...

in, "conversas soltas"

Anedota: Zequinha... alto QI

A professora estava a ter alguns problemas com um dos alunos.

- Zequinha, qual é o problema? - perguntou.

- Sou muito avançado para estar no primeiro ano. A minha irmã está no quarto ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o quarto ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda o menino Zequinha ir ao gabinete do Director. Enquanto o Zequinha aguarda na sala de espera, a professora explica a situação ao Director. O Director diz à professora que vai fazer um teste com o menino, vai fazer algumas perguntas com rasteiras e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda e vai chama o menino Zequinha e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. Começa o Director:

- Zequinha, quanto é 4 vezes 4?

Zequinha:

- 12.

- E quanto é 8 vezes 7?

- 56.

E o Director continua com a série de perguntas que um aluno do quarto ano deve saber responder e o menino Zequinha não comete erro nenhum. Agastado, o Director diz então para a professora que terão mesmo que colocar o Zequinha no quarto ano, mas a professora, não muito convencida e com alguma malícia pergunta ao Director:

- Posso fazer algumas perguntas também? O Director concorda e a professora pergunta ao menino Zequinha:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

O menino Zequinha pensa um instante e responde:

- Pernas Sra. Professora, duas pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que e que há nas tuas calças que não há nas minhas?

O Director arregala os olhos de espanto, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos Sra. Professora, bolsos - responde o Zequinha.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?

Estupefacto e boquiaberto com as questões feitas pela professora, o Director sustem a respiração...

- A letra "M". - responde o menino Zequinha.

A professora, persistente, continua :

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Em África - responde o menino Zequinha prontamente.

- O que é que comeca com a letra C termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?

O Director começa com suores frios...

- O céu, professora.

- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

- O CD, Sra. professora.

Sem se conter mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Ponha o menino Zequinha no sexto ano. Até eu teria errado essas...

in, "e-mail pessoal"

Anedota: 2 Assuntos de polícia

Assunto 1
Havia um bêbado que estava a falar sozinho na rua e, do nada, aparece-lhe um polícia que, dirigindo-se a ele lhe diz:
- O senhor, acompanha-me à esquadra?
Responde logo o bêbado:
- Porquê, não me diga que o senhor tem medo?!?

Assunto 2
A altas horas da madrigada, um bêbado crónico, caiu numa poça de água. Passou um polícia que tentou ajudá-lo, mas o bêbado repulsando-o disse a gritar:
- Salvem primeiro as mulheres e as crianças, que eu cá sei nadar!!!

in, "e-mail pessoal"

Anedota: Estar bêbado é ...

Pergunta o filho ao pai:
- Pai, o que é estar bêbado?
- Olha meu filho estar bêbado é como se por exemplo em vez destas duas cadeiras eu estivesse a ver quatro.
- Mas pai ... aí só está uma cadeira.

in, "e-mail pessoal", 2006

Anedota: Autocarro

Entra um homem no autocarro e, muito nervoso e muito bêbado, procura um lugar para se sentar mas não encontra nenhum. Como o autocarro estava lotado, ele chega a meio e diz para todos ouvirem:

- Da ponta do autocarro até aqui são todos maricas e daqui até ao início são todos uns grandes filhos da p... .

O motorista ao ouvir isto, faz uma travagem brusca. As pessoas que estão de pé caiem e o bêbado é projectado para junto do motorista que logo diz:

- Olha lá ó bêbado, quem é que é filho da p...?

Responde de imediato o bêbado:

- Não sei, agora está tudo misturado...

in, "conversas soltas"

Anedota: Belo conselho

Um individuo chegou ao trabalho todo aborrecido, arrastando-se para um lado e para o outro, nitidamente em estado de stress. Como ele até era um bom funcionário, o chefe chamou-o e falou com ele pretendendo ajudá-lo:

- Porque é que não fazes como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo um bom banho, dou uma bela "keca" na minha mulher e logo logo sou um homem novo.

O funcionário saiu imediatamente, disposto a seguir este bom conselho. E assim foi, voltou ao fim do dia todo animado.

- Então, o meu conselho funcionou? - perguntou o chefe.

- Se deu! Estou totalmento refeito e sou um homem novo! A sua mulher é realmente fantástica!

in, "conversas soltas"