Anedota: Segundas intenções

Um rapazito dirige-se ao confessionário e dispara:

- Sr. Padre, eu pequei! Fui seduzido por uma senhora... assim... que se dá...

- És tu, André?

- Sim, Sr. Padre, sou eu.

- Então e com quem estivestes tu?

- Sr. Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.

- Olha André, mais tarde ou mais cedo eu vou acabar por saber, assim é melhor que me digas agora mesmo. Vá, foi a Tina???

- Os meus lábios estão selados.

- Vá, lá... foi a Sra. Justino???

- Por mim, jamais o saberá... sou um túmulo!

- Ah! Fio a Carla Maria???

- Sr. Padre, não direi nunca!!!

- A mulher do taxista, a Cremilda???

- Sr. Padre, não insista!

- Então foi a Inocência da padaria???

- Sr. Padre, já chega!

O Padre algo consternado diz-lhe:

- És um... um... cabeça dura, André, mas no fundo do coração admiro o teu silêncio... demonstra respeito, assim, a tua penitência é rezar quarenta pais-nossos e trinta avé-marias... Vai com Deus, meu filho.

André sai do confessionário e encaminha-se para fora da igreja, quando o seu amigo José aproxima-se dele e pergunta-lhe:

- E então? Resultou?

- Sim, claro que resultou. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas...

in, "conversas soltas"

Anedota: Padre maçarico

Um padre novo de uma igreja esteve tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguia falar. Melindrado com esta primeira experiência, antes do seu segundo sermão, perguntou ao bispo o que poderia fazer para relaxar, e este respondeu-lhe que da próxima vez que subisse ao púlpito deitasse um pouco de vodka numa garrafa de água, e que depois de beber um ou dois golitos veria que tudo lhe iria correr de uma forma mais relaxada e as palavras iriam fluir harmoniosamente. No domingo seguinte o novo padre pôs em prática o conselho e sentiu-se capaz de falar mesmo no meio de uma tempestade, sentiu-se às mil maravilhas e as palavras soltaram-se pela multidão. Depois de regressar à sua residência paroquial encontrou uma nota do bispo que dizia:

"Caro padre MAÇARICO:

1. Eu disse-lhe para deitar um pouco de vodka numa garrafa de água e não um pouco de água numa garrafa de vodka.

2. E para a próxima beba apenas um ou dois golitos em vez de despejar tudo de uma assentada.

3. Não ponha limão no cálice.

4. O missal não é um regorgitório.

5. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

6. Existem 10 Mandamentos e não 12.

7. Existiram 12 Discípulos e não 10.

8. Não nos referimos à Cruz como aquele "big T".

9. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e a sua Banda".

10. David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca o f....

11. Não nos referimos a Judas como o chibo de m....

12. O Papa é sagrado, não castrado, e não nos referimos a ele como "O Padrinho".

13. O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são o Papá, o Júnior e o Aparecido.

14. Judas vendeu Jesus no sinédrio, não na candonga, e foi por 30 moedas de ouro e não por três milenas.

15. E por último, o Faraó mandou os judeus para o deserto e não para a c... da mãe deles. Atentamente: O Bispo."

in, "e-mail pessoal"

Anedota: Padre racista

Em Beja, num sábado de sol, chegou o novo padre da única igreja da cidade. No dia a seguir à sua chegada, domingo de manhã, a igreja ficou cheia para a missa. Portugueses, africanos, ucranianos, brasileiros, estavam todos lá. O novo padre começou então a missa:

- Irmãos... Estamos aqui hoje reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo FILHO DA P... COMO ESTES PRETOS QUE ESTÃO AQUI!

- Oh! - Constrangimento geral. Os africanos ficaram putos da vida, chamando nomes ao padre, foi a maior confusão. Acalmados os ânimos, o presidente da Câmara foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, realmente veja bem, os africanos gastam nas lojas, nos restaurantes, no fundo, contribuem para o desenvolvimento económico! Não faça mais isso!

O Padre concordou. No domingo seguinte o padre começou novo sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena, AQUELA P... QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS PRETAS QUE ESTÃO AQUI!

Pancadaria na igreja. Várias pessoas no hospital! O presidente da Câmara foi falar de novo com o padre, agora com menos paciência:

- Padre, o senhor não me disse que ia acalmar? Bolas, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda! Se o senhor não se acalmar, vou escrever uma carta ao bispo e pedir a sua demissão!

O padre, mais uma vez, concordou. Na manhã de domingo, o presidente da Câmara, precavido, entrou na sacristia com a PSP e disse ao padre:

- Padre, vá devagar, senão vai preso!

A igreja estava lotada, não dava nem para respirar. Começou o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia! - O Presidente da Câmara respirou aliviado. O padre continuou:

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vós irá me trair!" Então Paulo pergunta: "Mestre, serei eu?" E Jesus responde: "Não, Paulo, não serás tu." No que Pedro pergunta: "Mestre, serei eu?" E Cristo responde: "Não, Pedro, não serás tu." Então Judas pergunta: "Mestre, ché, tu acha ke é aqui o madié?"

in, "e-mail pessoal"

Anedota: Manas no Confessionário

Duas irmãs muito cúmplices decidem ir confessar-se ao padre da igreja local. Chegadas à igreja diz a irmã mais velha:
- Mana, eu como sou mais velha confesso-me primeiro, está bem?
- Tudo bem maninha, mas eu nunca me confessei, não sei o que fazer.
- Não há problema, chegas-te discretamente ao confessionário e sem dar nas vistas escutas o que digo ao padre e assim vês como é.
- Está bem mana, assim o farei.
E assim foi, entrada a irmã mais velha a mais nova chegou-se bem perto e começou a escutar:
- Bem vinda minha menina – disse o padre com uma voz afável – quereis vir aliviar-te de actos e pensamentos que te atormentam e pois bem que estás no local certo, pois então que tens para confessar?
- Senhor padre, não é nada de mais, aliás convém dizer que ainda há pouco tempo me confessei.
- Sim minha menina, mas dizei…dizei.
- Sabe Senhor padre eu pequei – disse a irmã mais velha com um ar culposo.
- Pecaste minha filha? Como?
- Sabe, eu saí com o meu namorado e fomos dar uma volta de carro e depois ele parou o carro num sítio muito escuro.
- Mas – interrompeu o padre – minha filha isso não é pecar.
- Ainda há mais Senhor padre – disse ela continuando – depois, estamos no local não é, muito escuro não é, e o meu namorado pôs “aquilo” dele de fora, não é e disse-me para eu agarrar com a minha mão – interrompeu de imediato o padre – Não me acredito que a menina tenha colocado a sua angelical mão “naquilo” – disse o padre com um ar surpreso.
- Não Senhor padre, não sem antes manifestar a minha contrariedade, mas o facto é que acabei por colocar a minha mão em cima “daquilo” e depois coloquei a outra, enfim foi com as duas mãos… – Minha filha – interviu de imediato o padre furioso – vá já rezar 40 Pais Nossos, 70 Avés Marias e lavar essas mãos naquela pote com água benta.
A irmã mais nova que escutava atentamente a conversa, muito aflita disse logo:
- Mana, mana não ponhas já lá as mãos porque eu vou ter de fazer uns gargarejos…

in, "conversas soltas"

Anedota: Visita Papal

O Papa realiza a sua primeira visita oficial a um país africano, onde a população vive uma situação dramática de pobreza.
Chegado ao local com a sua numerosa comitiva, o Papa começa por visitar uma aldeia onde a população vive em condições sub humanas, sem água potável nem comida.
Visto o cenário, o eleito local narra ao Papa as condições precárias da população:
- Veja Senhor Papa – diz com emoção – veja bem esta criancinha, não bebe leite, nem come pãozinho, está magrinha com fome, sub nutrida – continua o interlocutor enquanto exibe a criancinha ao Papa e à sua comitiva.
O Papa, com alguma emoção diz de imediato e erguendo a criança nos seus braços:
- Então meu menino, não vês que tens de comer um bocadinho de tudo…

in, "conversas soltas"

Anedota: Uma menina muito volátil

Havia uma menina que era muito vivaça. Um dia, acometida pelos seus inúmeros pecados, resolve ir confessar-se ao padre. Sentada no confessionário começa:
- Bom dia senhor padre. – Diz a menina algo timidamente.
- Bom dia minha menina. – Responde o padre. – O que é que a traz aqui?
- Sabe senhor padre, eu pequei, ou melhor, acho que pequei…
- Diga, diga minha menina, então como é que pecou?
- No outro dia aceitei uma boleia com um amigo, o José, e sabe, conversa aqui, conversa ali e o José… sabe senhor padre aconteceu… é que eu sou muito “volátil”…
- Volúvel minha menina… diz-se melhor volúvel… mas continue…
- Bem, continuando senhor padre, ainda ontem encontrei um amigo que não via há muito tempo, o Ernesto… conversa aqui, conversa ali e fomos para a sua casa e sabe o que aconteceu? Aconteceu mesmo isso…sabe é que eu sou muito “volátil”…
- Volúvel minha filha, diz-se volúvel…
- Bem, continuando senhor padre, ainda há bocado vinha a sair de casa para vir para a igreja e encontrei um amigo do meu irmão, o Paulo e sabe, entrei no carro dele e fui dar uma volta e depois… bem depois o senhor padre já imagina, é que eu sou muito…
- P…, minha filha – interrompe o padre com prontidão – você é é muito p….

in, "conversas soltas"