BD: Hagar o terrível

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in, http://tiras-hagar.blogspot.com/

Anedota: Mudança

Uma bicha vai ao psicólogo e diz ao médico que quer mudar de vida, que está farto de ser bicha, logo pergunta o psicólogo:

- Então, o que é que o levou a escolher esse tipo de vida?

- Não fui eu quem escolhi! Fui forçado a isso sabe, quando eu tinha uns para aí uns 8 anos de idade, estava a brincar no jardim lá de casa, quando o meu vizinho veio por trás, agarrou-me e abusou de mim ali mesmo, foi uma violação horrível! Bem, foi mau de mais para ser verdade!

- Mas porque é que você não fugiu? Não tentou correr?

- Tentar eu tentei - disse a bichona - mas de salto alto e saia justa não se tem muita velocidade...

in, "Conversa soltas"

Anedota: Um cobertor

Uma bicha, bem bichona viajava de avião quando disse para o seu namorado que o seu maior desejo era dar uma... com ele nas alturas. O namorado, algo incrédulo, disse que não era possível porque o avião estava lotado, mas a bicha, toda maluca insiste dizendo que todos estavam a dormir, até a tripulação do avião que voava em piloto automático. Para provar que era verdade, foi à frente do avião e perguntou em voz alta de bicha:

- Alguém tem lume que me dê para acender o meu cigarrinho?

Como ninguém respondeu a bicha disse para o namorado:

- Estás a ver como tenho razão e todos dormem um sono profundo!?

Depois de muito insistir o namorado lá se resolveu e começaram naquilo e pleno avião... uma fartazana que durou aí umas duas horas. Algum tempo depois, uma hospedeira de bordo, resolve dar uma volta no avião para ver se está tudo em ordem e encontra um velhinho a tremer muito e pergunta-lhe:

- O senhor está doente? Sente-se bem?

E o velhinho respondeu:

- Não, eu só estou com muito frio, pois já tenho alguma idade e este ar condicionado está muito forte, dá cabo de mim.

A hospedeira então perguntou:

- Então e porque é que o senhor não pediu um cobertor?

Retorquiu o velho de imediato:

- Bolas, sou velho mas não soi doido. Um gajo que está ali à frente, à bocado pediu lume e enrabaram-no à grande, imagine se eu pedisse um cobertor...

in, "e-mail pessoal"

Anedota: Exemplo perfeito

No primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita um ir a um bar e beber um copo, responde logo a mulher:

- Não, não, o que é que eu diria à minha turma da catequese? - recusa ela.

Mais tarde, ele oferece-lhe um cigarro.

- Não, não, o que eu diria à minha turma da catequese? - repete ela.

A caminho de casa, ele vê um hotel e logo pensa que não tem nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita e, pasmado, logo pergunta ele:

- Mas o que é que você vai dizer agora à sua turma da catequese?

- Vou dizer o mesmo que sempre digo: Vocês não precisam beber nem fumar para se divertirem!

in, "e-mail pessoal"

Anedota: Explicação

Havia um casal que estava casado há mais de 25 anos e, sempre que faziam amor o marido insistia em fazê-lo com a luz desligada. Passados esses 25 anos, a mulher começou a achar que aquilo era estúpido. Decidiu que iria acabar com esse hábito desnecessário. Uma certa noite, enquanto estavam em pleno acto, a mulher repentinamente acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. A mulher ficou furiosa e logo disse:

- Seu c... impotente! - grita - Como pudeste mentir-me durante estes anos todos!? É melhor teres uma boa explicação para isto!

O marido olhou-a bem nos olhos e, serenamente, disse:

- Eu explico o vibrador se tu me explicares os nossos 3 filhos...

in, "e-mail pessoal"

Anedota: Segundas intenções

Um rapazito dirige-se ao confessionário e dispara:

- Sr. Padre, eu pequei! Fui seduzido por uma senhora... assim... que se dá...

- És tu, André?

- Sim, Sr. Padre, sou eu.

- Então e com quem estivestes tu?

- Sr. Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.

- Olha André, mais tarde ou mais cedo eu vou acabar por saber, assim é melhor que me digas agora mesmo. Vá, foi a Tina???

- Os meus lábios estão selados.

- Vá, lá... foi a Sra. Justino???

- Por mim, jamais o saberá... sou um túmulo!

- Ah! Fio a Carla Maria???

- Sr. Padre, não direi nunca!!!

- A mulher do taxista, a Cremilda???

- Sr. Padre, não insista!

- Então foi a Inocência da padaria???

- Sr. Padre, já chega!

O Padre algo consternado diz-lhe:

- És um... um... cabeça dura, André, mas no fundo do coração admiro o teu silêncio... demonstra respeito, assim, a tua penitência é rezar quarenta pais-nossos e trinta avé-marias... Vai com Deus, meu filho.

André sai do confessionário e encaminha-se para fora da igreja, quando o seu amigo José aproxima-se dele e pergunta-lhe:

- E então? Resultou?

- Sim, claro que resultou. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas...

in, "conversas soltas"

Anedota: Padre maçarico

Um padre novo de uma igreja esteve tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguia falar. Melindrado com esta primeira experiência, antes do seu segundo sermão, perguntou ao bispo o que poderia fazer para relaxar, e este respondeu-lhe que da próxima vez que subisse ao púlpito deitasse um pouco de vodka numa garrafa de água, e que depois de beber um ou dois golitos veria que tudo lhe iria correr de uma forma mais relaxada e as palavras iriam fluir harmoniosamente. No domingo seguinte o novo padre pôs em prática o conselho e sentiu-se capaz de falar mesmo no meio de uma tempestade, sentiu-se às mil maravilhas e as palavras soltaram-se pela multidão. Depois de regressar à sua residência paroquial encontrou uma nota do bispo que dizia:

"Caro padre MAÇARICO:

1. Eu disse-lhe para deitar um pouco de vodka numa garrafa de água e não um pouco de água numa garrafa de vodka.

2. E para a próxima beba apenas um ou dois golitos em vez de despejar tudo de uma assentada.

3. Não ponha limão no cálice.

4. O missal não é um regorgitório.

5. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

6. Existem 10 Mandamentos e não 12.

7. Existiram 12 Discípulos e não 10.

8. Não nos referimos à Cruz como aquele "big T".

9. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e a sua Banda".

10. David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca o f....

11. Não nos referimos a Judas como o chibo de m....

12. O Papa é sagrado, não castrado, e não nos referimos a ele como "O Padrinho".

13. O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são o Papá, o Júnior e o Aparecido.

14. Judas vendeu Jesus no sinédrio, não na candonga, e foi por 30 moedas de ouro e não por três milenas.

15. E por último, o Faraó mandou os judeus para o deserto e não para a c... da mãe deles. Atentamente: O Bispo."

in, "e-mail pessoal"

Anedota: Padre racista

Em Beja, num sábado de sol, chegou o novo padre da única igreja da cidade. No dia a seguir à sua chegada, domingo de manhã, a igreja ficou cheia para a missa. Portugueses, africanos, ucranianos, brasileiros, estavam todos lá. O novo padre começou então a missa:

- Irmãos... Estamos aqui hoje reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo FILHO DA P... COMO ESTES PRETOS QUE ESTÃO AQUI!

- Oh! - Constrangimento geral. Os africanos ficaram putos da vida, chamando nomes ao padre, foi a maior confusão. Acalmados os ânimos, o presidente da Câmara foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, realmente veja bem, os africanos gastam nas lojas, nos restaurantes, no fundo, contribuem para o desenvolvimento económico! Não faça mais isso!

O Padre concordou. No domingo seguinte o padre começou novo sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena, AQUELA P... QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS PRETAS QUE ESTÃO AQUI!

Pancadaria na igreja. Várias pessoas no hospital! O presidente da Câmara foi falar de novo com o padre, agora com menos paciência:

- Padre, o senhor não me disse que ia acalmar? Bolas, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda! Se o senhor não se acalmar, vou escrever uma carta ao bispo e pedir a sua demissão!

O padre, mais uma vez, concordou. Na manhã de domingo, o presidente da Câmara, precavido, entrou na sacristia com a PSP e disse ao padre:

- Padre, vá devagar, senão vai preso!

A igreja estava lotada, não dava nem para respirar. Começou o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia! - O Presidente da Câmara respirou aliviado. O padre continuou:

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vós irá me trair!" Então Paulo pergunta: "Mestre, serei eu?" E Jesus responde: "Não, Paulo, não serás tu." No que Pedro pergunta: "Mestre, serei eu?" E Cristo responde: "Não, Pedro, não serás tu." Então Judas pergunta: "Mestre, ché, tu acha ke é aqui o madié?"

in, "e-mail pessoal"

Anedota: Sexo 3 vezes por semana

Uma mulher velhinha de 95 anos de idade foi ao médico para fazer o checkup semestral. O médico consulta a velhinha e em tons de brincadeira disse-lhe que ela estava a precisar de mais actividade cardiovascular e recomendou que ela fizesse sexo três vezes por semana. A senhora, um pouco embaraçada com a sugestão diz ao médico:

- Senhor Doutor, por favor, diga isso ao meu marido.

Assim foi, o médico foi à sala de espera e disse ao marido da senhora que a sua esposa precisava de sexo três vezes por semana. O velhinho, algo incrédulo, mas na força dos seus 102 anos de idade, logo perguntou ao médico:

- Mas que dias da semana Senhor Doutor?

O médico respondeu a sorrir:

- O ideal seria às segundas, quartas e sextas, para ser repartido.

O velhinho, após uns segundos de meditação, mas com convicção, logo dispara:

- Maria - vira-se para a mulher - eu posso trazer-te às segundas e quartas, mas às sextas vens de autocarro...

in, "conversas soltas"

Anedota: Como um touro...

Uma senhora muito sensual vai ao médico. Chegada ao consultório, entra e o médico pergunta-lhe:

- Minha senhora, então o que é que a traz cá?

- Senhor Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... - diz ela algo ansiosa.

- Mas o quê?

- Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, dispa-se - diz o médico com atrevimento - vamos começar pelos chifres...

in, "conversas soltas"

Anedota: Engravidou-a...

Um homem vai ao médico fazer um checkup. Depois dos exames, o médico volta com os resultados e diz para o homem:

- O senhor está em muito boa forma para quem tem 40 anos.

- Quem é que disse que eu tinha 40 anos? - pergunta o homem.

- Então quantos anos tem? - pergunta o médico.

- Fiz 63 anos a semana passada.

- Bolas! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

- Quem é que disse que o meu pai tinha morrido?

- Ah, queira desculpar-me! Então quantos anos tem o seu pai?

- 84 anos feitos.

- 84 anos de idade? Bem, muito bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?

- Senhor Doutor, mas quem é que disse que o meu avô morreu?

- Mas... mas, peço desculpa. Quantos anos é que tem o seu avô?

- 117 aninhos bem feitinhos, e está muito bem de saúde.

- Bem - diz o médico algo perplexo - fico feliz por saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?

- Eu disse que ele tinha morrido??? O meu bisavô tem 135 anos de idade e casa-se para a semana.

- Bem, agora o senhor só pode estar a gozar comigo! - diz o médico - Então para que é que um homem de 135 anos se iria querer casar?

- Mas eu disse que ele queria casar? Não... ele engravidou a gaja...

in, "e-mail pessoal"

Anedota: 4 comprimidos de... viagra

Um indivíduo pegou no sono profundo na praia e sob o sol escaldante do meio dia, resultado: sofreu graves queimaduras na cintura e pernas.

Chamaram uma ambulância e o sujeito foi transportado para o hospital com a pele completamente vermelha das queimaduras e cheio de bolhas de água. As dores que sentia eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse o homem sofria na mais horrível agonia.

O médico que estava de serviço, observa o homem e ordenou que lhe fosse administrado soro, um sedativo forte e de 4 em 4 horas, 4 comprimidos de viagra!!!. A enfermeira que estava de serviço, pasmada com o preceituário, perguntou ao médico:

- Senhor Doutor, desculpe-me a curiosidade, mas para que é que lhe vai servir o Viagra? O homem sofreu foi queimaduras de segundo grau!

Ao que o médico de imediato e com um sorriso maroto respondeu:

- Sabe que o viagra permite ao senhor manter os lençóis completamente afastados das pernas...

in, "conversas soltas"

Anedota: 1º de Abril

Aconteceu num tribunal perto de si...

O Juiz: Qual a idade da senhora?

A Velhinha: Tenho 98 anos já feitos.

O Juiz: A senhora diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no passado dia 1 de Abril de 2003?

A Velhinha: Bem, eu estava sentada na minha varanda, num fim-de-tarde de verão, quando um jovem, sorrateiramente se sentou ao meu lado.

O Juiz: Mas a senhora conhecia-o?

A Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático para mim.

O Juiz: Bem... bem o que aconteceu depois?

A Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou a acariciar a minha coxa.

O Juiz: A senhora tentou impedi-lo?

A Velhinha: Eu... não!

O Juiz: Mas porque não?

A Velhinha: Ele estava a ser muito agradável. Sabe, desde que o meu Felisberto faleceu, há 50 anos, nunca mais ninguém me tinha feito nada do género.

O Juiz: O que aconteceu depois?

A Velhinha: Acho que, pelo simples facto de não o ter impedido, ele começou a acariciar os meus seios...

O Juiz: E nesse momento foi quando a senhora o deteve?

A Velhinha: É claro que não!

O Juiz: Porque não?

A Velhinha: Porque, senhor juiz, ele fez-me sentir muito viva e muito quante. Não me sentia assim desta maneira há mais de 50 anos!

O Juiz: Pronto, pronto o que aconteceu depois?

A Velhinha: Ora, senhor juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noite bem escura, com um jovem cheio de amor para dar? É que estávamos sós e abri as minhas pernas e disse-lhe: Podes possuir-me, rapaz!

O Juiz: E foi aí que ele a possuiu?

A Velhinha: Não!!!. Ele gritou: "1º de Abriiiiiiiilllllll...!!! Mentirinhas..." foi então, que dei um tiro nos cornos do filho da p...

in, "e-mail pessoal"

Anedota: A p... da janela

Liga um homem muito aflito para uma carpintaria:
- Está, depressa têm de vir aqui, a minha sogra quer se atirar da janela.
Respondem da carpintaria:
- O senhor enganou-se no número, aqui fala de uma carpintaria.
- Eu sei, o problema é que a janela não quer abrir...

in, "conversas soltas"

Anedota: Cão amigo

Um sujeito estava num café a beber um copito, quando nota que está a acontecer um funeral e este facto chama a sua atenção. Logo atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cão, um animar de grande porte e, atrás dele, para aí umas mil e tal pessoas em fila indiana.

Curioso, o homem que estava no café, aproxima-se do homem que estava com o grande cão e puxa conversa:

- Tanta gente neste funeral, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...

- Era a minha sogra! - Diz o homem com o cão.

- Bolas! Os meus sinceros sentimentos! Ela morreu de quê?

- Foi mordida por este cão aqui! - Gerou-se algum silêncio. Após, o homem que tinha vindo do café enche-se de coregaem e diz:

- O senhor pode me emprestar o seu cão?

- Claro que sim, mas tem de se meter na fila...

in, "conversas soltas"

Anedota: Zequinha... alto QI

A professora estava a ter alguns problemas com um dos alunos.

- Zequinha, qual é o problema? - perguntou.

- Sou muito avançado para estar no primeiro ano. A minha irmã está no quarto ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o quarto ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda o menino Zequinha ir ao gabinete do Director. Enquanto o Zequinha aguarda na sala de espera, a professora explica a situação ao Director. O Director diz à professora que vai fazer um teste com o menino, vai fazer algumas perguntas com rasteiras e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda e vai chama o menino Zequinha e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. Começa o Director:

- Zequinha, quanto é 4 vezes 4?

Zequinha:

- 12.

- E quanto é 8 vezes 7?

- 56.

E o Director continua com a série de perguntas que um aluno do quarto ano deve saber responder e o menino Zequinha não comete erro nenhum. Agastado, o Director diz então para a professora que terão mesmo que colocar o Zequinha no quarto ano, mas a professora, não muito convencida e com alguma malícia pergunta ao Director:

- Posso fazer algumas perguntas também? O Director concorda e a professora pergunta ao menino Zequinha:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

O menino Zequinha pensa um instante e responde:

- Pernas Sra. Professora, duas pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que e que há nas tuas calças que não há nas minhas?

O Director arregala os olhos de espanto, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos Sra. Professora, bolsos - responde o Zequinha.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?

Estupefacto e boquiaberto com as questões feitas pela professora, o Director sustem a respiração...

- A letra "M". - responde o menino Zequinha.

A professora, persistente, continua :

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Em África - responde o menino Zequinha prontamente.

- O que é que comeca com a letra C termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?

O Director começa com suores frios...

- O céu, professora.

- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

- O CD, Sra. professora.

Sem se conter mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Ponha o menino Zequinha no sexto ano. Até eu teria errado essas...

in, "e-mail pessoal"

Anedota: 2 Assuntos de polícia

Assunto 1
Havia um bêbado que estava a falar sozinho na rua e, do nada, aparece-lhe um polícia que, dirigindo-se a ele lhe diz:
- O senhor, acompanha-me à esquadra?
Responde logo o bêbado:
- Porquê, não me diga que o senhor tem medo?!?

Assunto 2
A altas horas da madrigada, um bêbado crónico, caiu numa poça de água. Passou um polícia que tentou ajudá-lo, mas o bêbado repulsando-o disse a gritar:
- Salvem primeiro as mulheres e as crianças, que eu cá sei nadar!!!

in, "e-mail pessoal"

Anedota: Estar bêbado é ...

Pergunta o filho ao pai:
- Pai, o que é estar bêbado?
- Olha meu filho estar bêbado é como se por exemplo em vez destas duas cadeiras eu estivesse a ver quatro.
- Mas pai ... aí só está uma cadeira.

in, "e-mail pessoal", 2006

Anedota: Autocarro

Entra um homem no autocarro e, muito nervoso e muito bêbado, procura um lugar para se sentar mas não encontra nenhum. Como o autocarro estava lotado, ele chega a meio e diz para todos ouvirem:

- Da ponta do autocarro até aqui são todos maricas e daqui até ao início são todos uns grandes filhos da p... .

O motorista ao ouvir isto, faz uma travagem brusca. As pessoas que estão de pé caiem e o bêbado é projectado para junto do motorista que logo diz:

- Olha lá ó bêbado, quem é que é filho da p...?

Responde de imediato o bêbado:

- Não sei, agora está tudo misturado...

in, "conversas soltas"

Anedota: Belo conselho

Um individuo chegou ao trabalho todo aborrecido, arrastando-se para um lado e para o outro, nitidamente em estado de stress. Como ele até era um bom funcionário, o chefe chamou-o e falou com ele pretendendo ajudá-lo:

- Porque é que não fazes como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo um bom banho, dou uma bela "keca" na minha mulher e logo logo sou um homem novo.

O funcionário saiu imediatamente, disposto a seguir este bom conselho. E assim foi, voltou ao fim do dia todo animado.

- Então, o meu conselho funcionou? - perguntou o chefe.

- Se deu! Estou totalmento refeito e sou um homem novo! A sua mulher é realmente fantástica!

in, "conversas soltas"

Anedota: O Susto

Um casal dormia profundamente o sono dos justos, quando, de repente, lá pelas duas horas da manhã, ouvem-se barulhos estranhos fora do quarto. A mulher acorda, sobressalta-se e, totalmente espantada, diz para o homem que estava deitado a seu lado:

- Aaaaaiiiiiii, que deve ser o meu marido!!!

O tipo levanta-se todo atrapalhado, pega numas peças de roupa e, ainda meio tonto, salta pela janela, aterrando em cima dos cactos e dos arbustos do quintal da casa.

Minutos depois, o homem volta ao quarto, cheio de arranhões e nódoas negras e grita furioso:

- Ouve lá pá, mas tu estás parva, ou quê ??? O teu marido sou eu!!!

in, "conversas soltas"

Anedota: Grande piloto

Em pleno vôo internacional, daqueles que duram muitas horas, o comandante do avião anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés de altitude, a temperatura está a menos 60 graus, etc...etc... e deseja boa viagem a todos. Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som de comunicação com o avião.

Aí, diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está toda a gente a ouvir:

- Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e "comer" a nova hospedeira.

Lá fora a nova hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direção à Cabine numa tentativa desesperada de cortar o "pio" ao comandante. Atravessa a classe económica disparada, esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma velhota e cai. A velhota a rir-se diz com muita serenidade:

- Calma, filha! Ele disse que vai cagar primeiro...

in, "conversas soltas"

Anedota: Muito frio

Um casal recém casado, tinha acabado de se deitar quando a esposa, sorrateiramente, disse ao marido:

- Amorzinho, tenho frio!

- Vou fechar a janela. - Diz o marido.

- Continuo com frio. - Continua ela.

Então, o marido, carinhosamente cobriu-a com um cobertor, ela ainda com frio, voltou a dizer o mesmo. Ele abraçou-a. Mas a mulher, já algo desesperada, voltou-se e disse:

- Sabes amor, tenho aqui um buraquinho!

- Então tapa-o, que é daí que vem o frio...

in, "conversas soltas"

Anedota: Lógica Infantil

Numa típica família portuguesa – pai João, mãe Maria, irmão mais velho Júlio e irmão mais novo Zequinha – o Júlio tinha por costume em todos os fins de semana à noite, pedir o carro ao pai João para ir dar uma volta, o que deixava o Zequinha muito curioso.
Um belo dia, fim-de-semana, o Zequinha disse para si próprio:
- Não passa de hoje. Vou secretamente entrar para a bagageira do carro do meu pai para ver onde é que o mano Júlio vai.
E assim foi, escondeu-se muito bem escondido no carro do pai e aguardou. Passados uns momentos, ouve um barulho no carro. Olhou discretamente e viu o seu irmão a ajustar o banco e colocar uma música no rádio.
Já em marcha há um bocado, o Júlio parou e disse para fora do mesmo:
- Desculpa o atraso, entra e vamos dar uma volta.
Mais uma vez, o Zequinha olhou discretamente e viu um vulto de uma mulher.
Mais um bocado adiante o caro voltou a parar e desta vez o motor foi desligado e o Zequinha ouviu assim:
- Então vá – a voz do Júlio – vá lá, queres ou não?
- Não Júlio, hoje não me apetece – replicou a voz feminina.
- Nunca te apetece e logo hoje que me apetece tanto… - disse o Júlio já com outro tom de voz.
- Não, não e ponto final – disse a voz feminina com firmeza.
- Então, sai já do carro que vais a pé – gritou o Júlio – vá, sai já.
Neste momento, Zequinha que permanecia escondido na mala do carro ouve uma porta a abrir e a fechar com violência, ao mesmo tempo que ouve o barulho do motor do carro e este a arrancar com velocidade.
No dia seguinte, feliz por esta nova descoberta no trato macho – fêmea, Zequinha resolve pegar no seu triciclo e começa a pedalar estrada fora. Mais à frente, vê a sua colega de escola Magda, e chegado ao pé dela diz com firmeza:
- Magda, monta aí atrás.
A Magda, perplexa, senta-se na fina traseira do triciclo, obediente e ao mesmo tempo surpresa.
Umas quantas pedaladas mais à frente, Zequinha pára o triciclo, vira-se para trás e com autoritarismo pergunta:
- Magda, queres ou não?
A miúda, ainda meio abananada, diz de imediato:
- Sim quero.
Um bocado indignado com esta resposta, diz o Zequinha:- Então levas tu o triciclo que eu vou a pé…

in, "conversas soltas"

Anedota: Flexões

Um “alfacinha” que sofria do coração, tem de fazer uma viagem só e de carro ao Algarve. Como padecia do coração, resolve ir ao seu médico aconselhar-se:
- Sr. Doutor diga-me, como vou fazer esta viagem ao Algarve, sozinho e a ter de conduzir? E se me dão aquelas dores agudas no peito? Que faço?
- O senhor não deve preocupar-se – diz o médico com um ar tranquilo – quando começarem a dar aquelas dores que se refere, encoste a viatura e, calmamente, faça 10 flexões de braços que vai ver que se sente logo aliviado.
- Assim o farei Sr. Doutor – disse o lisboeta muito agradecido.
E assim foi.
A meio da viagem, mais ou menos na zona de Grândola, o lisboeta começa a sentir aquelas dores e resolve parar o seu carro junto de um chaparro que se encontrava à beira da estrada. Sai do carro e, muito lentamente, começa a fazer as flexões de braços.
Lá perto estava um alentejano que reparou no insólito da situação e de imediato dirigiu-se ao lisboeta dizendo:Boa tarde, então o compadre deixou fugir a gaiata???

in, "conversas soltas"

Anedota: Loira sai à noite

Uma loira, preparada para sair para a “night” diz à sua mãe:
- Mãezinha vou sair, até logo.
Diz logo a mãe com zelo:- Filhinha, se não te deitares até às 3 da manhã, vem para casa…

in, "conversas soltas"

Anedota: Boleia na Sicília

Um português está a passar as suas férias de Verão junto de uns amigos na Sicília. Um belo dia, seguia sozinho pela serra no automóvel que lhe tinha sido emprestado por um amigo, quando é interceptado por um homem Siciliano empunhando uma caçadeira nas mãos:
- Pare já! – Exclamou o homem com uma certa dureza.
E o português, de imediato, encostou a viatura.
- Saia já do carro! – Continuou o homem com a caçadeira.
- Agora, dispa as calças! – Disse o homem, o que deixou o português algo perplexo… mas tirou, assustado com a caçadeira.
- Agora, tire o seu “instrumento” para fora e “bata uma”!
- O quê??? – Perguntou o português algo atónito com este comando. – Mas o quê? – Repetiu.
- É como eu já disse, “bata já uma” e JÁ! – Ordenou o homem enquanto empunhava a sua caçadeira na direcção do assustado português.
E assim foi, o português lá começou a “descascar o pessegueiro” e após um bocado lá terminou.
- Vá, agora “bata outra”…VÁ OUTRA! – Bem, o português meio estourado lá começou a “tocar clarinete” outra vez.
Após um bom bocado, o português lá terminou.
- Já está? – Perguntou o Siciliano. – Agora “outra”! – De imediato o já desgastado português disse com as poucas forças que ainda tinha: - Não consigo mais, estou esgotado…
- Ai já está esgotado…então… Maaariiiaaaa!! – O Siciliano chama a sua filha que se encontrava escondida nos arbustos, e então com muita cordialidade, perguntou o Siciliano ao estourado português:
- O nobre senhor importa-se de dar uma boleia à minha filha até à cidade???

in, "conversas soltas"

Anedota: Manas no Confessionário

Duas irmãs muito cúmplices decidem ir confessar-se ao padre da igreja local. Chegadas à igreja diz a irmã mais velha:
- Mana, eu como sou mais velha confesso-me primeiro, está bem?
- Tudo bem maninha, mas eu nunca me confessei, não sei o que fazer.
- Não há problema, chegas-te discretamente ao confessionário e sem dar nas vistas escutas o que digo ao padre e assim vês como é.
- Está bem mana, assim o farei.
E assim foi, entrada a irmã mais velha a mais nova chegou-se bem perto e começou a escutar:
- Bem vinda minha menina – disse o padre com uma voz afável – quereis vir aliviar-te de actos e pensamentos que te atormentam e pois bem que estás no local certo, pois então que tens para confessar?
- Senhor padre, não é nada de mais, aliás convém dizer que ainda há pouco tempo me confessei.
- Sim minha menina, mas dizei…dizei.
- Sabe Senhor padre eu pequei – disse a irmã mais velha com um ar culposo.
- Pecaste minha filha? Como?
- Sabe, eu saí com o meu namorado e fomos dar uma volta de carro e depois ele parou o carro num sítio muito escuro.
- Mas – interrompeu o padre – minha filha isso não é pecar.
- Ainda há mais Senhor padre – disse ela continuando – depois, estamos no local não é, muito escuro não é, e o meu namorado pôs “aquilo” dele de fora, não é e disse-me para eu agarrar com a minha mão – interrompeu de imediato o padre – Não me acredito que a menina tenha colocado a sua angelical mão “naquilo” – disse o padre com um ar surpreso.
- Não Senhor padre, não sem antes manifestar a minha contrariedade, mas o facto é que acabei por colocar a minha mão em cima “daquilo” e depois coloquei a outra, enfim foi com as duas mãos… – Minha filha – interviu de imediato o padre furioso – vá já rezar 40 Pais Nossos, 70 Avés Marias e lavar essas mãos naquela pote com água benta.
A irmã mais nova que escutava atentamente a conversa, muito aflita disse logo:
- Mana, mana não ponhas já lá as mãos porque eu vou ter de fazer uns gargarejos…

in, "conversas soltas"

Anedota: Visita Papal

O Papa realiza a sua primeira visita oficial a um país africano, onde a população vive uma situação dramática de pobreza.
Chegado ao local com a sua numerosa comitiva, o Papa começa por visitar uma aldeia onde a população vive em condições sub humanas, sem água potável nem comida.
Visto o cenário, o eleito local narra ao Papa as condições precárias da população:
- Veja Senhor Papa – diz com emoção – veja bem esta criancinha, não bebe leite, nem come pãozinho, está magrinha com fome, sub nutrida – continua o interlocutor enquanto exibe a criancinha ao Papa e à sua comitiva.
O Papa, com alguma emoção diz de imediato e erguendo a criança nos seus braços:
- Então meu menino, não vês que tens de comer um bocadinho de tudo…

in, "conversas soltas"

Anedota: Uma menina muito volátil

Havia uma menina que era muito vivaça. Um dia, acometida pelos seus inúmeros pecados, resolve ir confessar-se ao padre. Sentada no confessionário começa:
- Bom dia senhor padre. – Diz a menina algo timidamente.
- Bom dia minha menina. – Responde o padre. – O que é que a traz aqui?
- Sabe senhor padre, eu pequei, ou melhor, acho que pequei…
- Diga, diga minha menina, então como é que pecou?
- No outro dia aceitei uma boleia com um amigo, o José, e sabe, conversa aqui, conversa ali e o José… sabe senhor padre aconteceu… é que eu sou muito “volátil”…
- Volúvel minha menina… diz-se melhor volúvel… mas continue…
- Bem, continuando senhor padre, ainda ontem encontrei um amigo que não via há muito tempo, o Ernesto… conversa aqui, conversa ali e fomos para a sua casa e sabe o que aconteceu? Aconteceu mesmo isso…sabe é que eu sou muito “volátil”…
- Volúvel minha filha, diz-se volúvel…
- Bem, continuando senhor padre, ainda há bocado vinha a sair de casa para vir para a igreja e encontrei um amigo do meu irmão, o Paulo e sabe, entrei no carro dele e fui dar uma volta e depois… bem depois o senhor padre já imagina, é que eu sou muito…
- P…, minha filha – interrompe o padre com prontidão – você é é muito p….

in, "conversas soltas"

Anedota: Branquinha e Ramalhete

Havia um agricultor, de nome Saúl, que tinha uma vaquinha muito linda que se chamava Branquinha. Saúl tinha uma adoração muito especial pela Branquinha, para tudo era sempre a “minha Branquinha”…
Um belo dia e após uma noite de grande vendaval, o vizinho de Saúl, João, vem ter com este e diz-lhe:
- Bom dia Saúl, como está?
- Tudo bem João, que contas?
- Sabes, nesta noite que passou, houve este grande vendaval que destruiu o meu palheiro por completo e, dado isso, vou ter de colocar o meu Ramalhete – nome do touro de cobrição do João – em algum sítio até consertar o palheiro.
- Pois, pois! – Exclamou o Saúl com desconfiança – Deves de pensar que vou albergar aquele teu monstro junto com a minha Branquinha…
- Então Saúl, é só por uma noite e nós prendemos bem o meu Ramalhete e, ainda por cima, ocultamos a tua Branquinha e nada se passará… não te preocupes.
- Bem, se assim é - Disse Saúl um pouco desconfiado. – Então tudo bem, podes colocar o Ramalhete no estábulo onde está a Branquinha que eu vou tapá-la com um grande lençol branco de forma a ocultá-la.
E assim foi.
Na manhã seguinte, Saúl logo cedinho dirigiu-se ao estábulo onde deparou que nada da Branquinha. Olhou em todos os cantos e, além do Ramalhete, nada da Branquinha.
Meio desesperado, Saúl começa a gritar:
- Brannnqqquuuinnhha… bbbrraannquuiinhha…
Horas depois, já fora da sua aldeia, e também já após ter abordado inúmeras pessoas à procura da sua Branquinha e de só ter obtido respostas negativas, Saúl encontra um homem sentado num banco e logo pergunta:
- Senhor, por acaso viu uma vaquinha branquinha, assim tapadinha com um grande lençol branco?Por acaso vi, mas olhe que não vi nada de lençol, apenas vi uma vaca branca a correr desalmada com um lenço branco a sair do cu…

in, "conversas soltas"

Anedota: "Keca" Super-Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super-Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:

- Calma! Tudo se resolve.

E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super-Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e colocou-a à volta dos olhos. Continuaram... Já a rapariga estava nua, quando perguntou:

- Trouxeste preservativo? E o namorado:

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro. Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo": salta-lhe para cima!!!Está ele muito entretido a comer a menina quando repara nas latas e na toalha da Super-Bock e diz:

- Fosga-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

in, e-mail pessoal, 24-01-2007

Moral: A grande Natália Correia

Agora que temos novo referendo sobre a IVG (Interupção Voluntária da Gravidez) aí vai o poema de Natália Correia para recordarmos:
«O acto sexual é para ter filhos» - disse na Assembleia da República, no dia 3 de Abril de 1982, o então deputado do CDS João Morgado num debate sobre a legalização do aborto.
A resposta de Natália Correia, em poema - publicado depois pelo Diário de Lisboa em 5 de Abril desse ano - fez rir todas as bancadas parlamentares, sem excepção, tendo os trabalhos parlamentares sido interrompidos por isso:

Já que o coito - diz Morgado -
tem como fim cristalino,
preciso e imaculado
fazer menina ou menino;
e cada vez que o varão
sexual petisco manduca,
temos na procriação
prova de que houve truca-truca.
Sendo pai só de um rebento,
lógica é a conclusão
de que o viril instrumento
só usou - parca ração! -
uma vez. E se a função
faz o órgão - diz o ditado -
consumada essa excepção,
ficou capado o Morgado.

( Natália Correia - 3 de Abril de 1982 )

in, e-mail pessoal, 22-01-2007

Anedota: Alzheimer ou SIDA

Um homem foi até ao consultório do médico buscar os resultados dos exames da sua mulher e, chagado lá, a recepcionista disse:

- As nossas desculpas Sr. Tristão, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas junto com as amostras de outra Sra. Tristão, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos....

- Mas..., o que é que você está querendo me dizer?

- Uma Sra. Tristão deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Tristão deu positivo no teste de SIDA, mas não sabemos qual delas é a sua mulher.

- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?

- Bem - disse a recepcionista com um ar pensativo - abandone sua mulher no meio da cidade e se ela conseguir chegar a casa... então não faça amor com ela...

in, "conversas soltas", 2006

Anedota: Loira determinada

Uma loura está no carro com o namorado num "corre corre" desenfreado.
Beijo aqui, beijo ali e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? - diz o namorado algo sofrego.
- Para o banco de trás? Não. - remata a loira.
Bem, o beijo - beijo lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto e... volta à carga:
- De certeza que não queres mesmo ir para o banco de trás? - diz o namorado ainda com mais vontade.
- Não, não quero - diz a loira. Não insistas. - remata com determinação.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? - completamente desesperado.
- Mas que coisa! - diz a loira com violência. Já te disse que não! Claro que não!
O desgraçado do namorado em transe pergunta:
- Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti...

in, "conversas soltas", 2006

Anedota: Perdidos

Um afamado jornalista de televisão estava no Ubsequistão, no meio de uma grande reportagem que abordava os costumes locais. De repente ele notou um velhinho meio escondido e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um facto da sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velhinho sorri com alguma timidez e começa a contar a história:

- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da aldeia reuniram-se para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma rodada e, como de costume, todos os homens "coisaram" com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista, meio perplexo com a história, continua meio atrapalhado:

- Meu senhor, lamento, mas o que o senhor acaba de relatar, dificilmente irá para o ar nesta reportagem, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história mais feliz... O velho sorriu e disse:

- Ah, está bem, também já vivi uma história muito feliz aqui. - Então o repórter sorri aliviado e o velhinho começa a contar a história:

- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da aldeia reuniram-se para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma rodada e, como de costume, todos os homens da aldeia "coisaram" com a mulher do meu vizinho. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou algo desiludido mas, com persistência, não desistiu e sugeriu ao velhinho:

- Pronto, vamos tentar uma última vez: Será que o senhor não poderia relatar uma história muito, muito triste? - Então o velhinho baixou a cabeça e, com os olhos cobertos de grossas lágrimas, começou:

- Um dia, perdi-me na montanha...

in, e-mail pessoal, 15-01-2007

Moral: Obrigação de Publicação

"Divulgação obrigatória nos termos do DL 01/501 do Sec. V(a/c) (Decreto de Péricles).

Se concorda com o teor desta carta, divulgue-a. Faça a sua parte!!!

CARTA ABERTA AO ENGENHEIRO
JOSÉ SÓCRATES

Esta é a terceira carta que lhe dirijo. As duas primeiras motivadas por um convite que formulou mas não honrou, ficaram descortesmente sem resposta. A forma escolhida para a presente é obviamente retórica e assenta NUM DIREITO QUE O SENHOR AINDA NÃO ELIMINOU: o de manifestar publicamente indignação perante a mentira e as opções injustas e erradas da governação.
Por acção e omissão, o Senhor deu uma boa achega à ideia, que ultimamente ganhou forma na sociedade portuguesa, segundo a qual os funcionários públicos seriam os responsáveis primeiros pelo descalabro das contas do Estado e pelos malefícios da nossa economia. Sendo a administração pública a própria imagem do Estado junto do cidadão comum, é quase masoquista o seu comportamento.
Desminta, se puder, o que passo a afirmar:
1.º Do Statics in Focus n.º 41/2004, produzido pelo departamento oficial de estatísticas da União Europeia , retira-se que a despesa portuguesa com os salários e benefícios sociais dos funcionários públicos é inferior à mesma despesa média dos restantes países da Zona Euro.
2.º Outra publicação da Comissão Europeia, L´Emploi en Europe 2003 , permite comparar a percentagem dos empregados do Estado em relação à totalidade dos empregados de cada país da Europa dos 12. E o que vemos? Que em média nessa Europa 25,6 por cento dos empregados são empregados do Estado , enquanto em Portugal essa percentagem é de apenas 18 por cento. Ou seja, a mais baixa dos 12 países , com excepção da Espanha.
As ricas Dinamarca e Suécia têm quase o dobro, respectivamente 32 e 32,6 por cento. Se fosse directa a relação entre o peso da administração pública e o défice, como estaria o défice destes dois países?
3.º Um dos slogans mais usados é do peso das despesas da saúde. A insuspeita OCDE diz que na Europa dos 15 o gasto médio por habitante é de 1458. Em Portugal esse gasto é ... 758. Todos os restantes países, com excepção da Grécia, gastam mais que nós. A França 2730, a Austria 2139, a Irlanda 1688, a Finlândia 1539, a Dinamarca 1799, etc.
Com o anterior não pretendo dizer que a administração pública é um poço de virtudes. Não é. Presta serviços que não justificam o dinheiro que consome. Particularmente na saúde, na educação e na justiça. É um santuário de burocracia, de ineficiência e de ineficácia. Mas infelizmente os mesmos paradigmas são transferíveis para o sector privado. Donde a questão não reside no maniqueísmo em que o Senhor e o seu ministro das Finanças caíram, lançando um perigoso anátema sobre o funcionalismo público. A questão reside em corrigir o que está mal, seja público, seja privado. A questão reside em fazer escolhas acertadas . O Senhor optou pelas piores .

De entre muitas razões que o espaço não permite, deixe-me que lhe aponte:
1.º Sobre o sistema de reformas dos funcionários públicos têm-se dito barbaridades . Como é sabido, a taxa social sobre os salários cifra-se em 34,75 por cento ( 11 por cento pagos pelo trabalhador, 23,75 por cento pagos pelo patrão ).
OS FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS PAGAM OS SEUS 11 POR CENTO.
Mas O SEU PATRÃO ESTADO NÃO ENTREGA MENSALMENTE À CAIXA GERAL DE APOSENTAÇÕES, COMO LHE COMPETIA E EXIGE AOS DEMAIS EMPREGADORES, os seus 23,75 por cento. E é assim que as "transferências" orçamentais assumem perante a opinião pública não esclarecida o odioso de serem formas de sugar os dinheiros públicos.
Por outro lado, todos os funcionários públicos que entraram ao serviço em Setembro de 1993 já verão a sua reforma ser calculada segundo os critérios aplicados aos restantes portugueses. Estamos a falar de quase metade dos activos. E o sistema estabilizará nessa base em pouco mais de uma década.
Mas o seu pior erro, Senhor Engenheiro, foi ter escolhido para artífice das iniquidades que subjazem à sua política o ministro Campos e Cunha, que não teve pruridos políticos, morais ou éticos por acumular aos seus 7.000 Euros de salário, os 8.000 de uma reforma conseguida aos 49 anos de idade e com 6 anos de serviço. E com a agravante de a obscena decisão legal que a suporta ter origem numa proposta de um colégio de que o próprio fazia parte.
2.º Quando escolheu aumentar os impostos , viu o défice e ignorou a economia. Foi ao arrepio do que se passa na Europa . A Finlândia dos seus encantos, baixou-os em 4 pontos percentuais, a Suécia em 3,3 e a Alemanha em 3,2.
3º Por outro lado, fala em austeridade de cátedra, e é apologista juntamente com o presidente da Câmara Municipal de Viana do Castelo, da implosão de uma torre ( Prédio Coutinho ) onde vivem mais de 300 pessoas. Quanto vão custar essas indemnizações, mais a indemnização milionária que pede o arquitecto que a construiu, além do derrube em si?
4º Por que não defende V. Exa a mesma implosão de uma outra torre, na Covilhã ( ver ' Correio da Manhã ' de 17/10/2005 ) , em tempos defendida pela Câmara, e que agora já não vai abaixo? Será porque o autor do projecto é o Arquitecto Fernando Pinto de Sousa, por acaso pai do Senhor Engenheiro, Primeiro Ministro deste país?
Por que não optou por cobrar os 3,2 mil milhões de Euros que as empresas privadas devem à Segurança Social ?
Por que não pôs em prática um plano para fazer a execução das dívidas fiscais pendentes nos tribunais Tributários e que somam 20 mil milhões de Euros ?
Por que não actuou do lado dos benefícios fiscais que em 2004 significaram 1.000 milhões de Euros ?
Por que não modificou o quadro legal que permite aos bancos, que duplicaram lucros em época recessiva, pagar apenas 13 por cento de impostos ?
Por que não renovou a famigerada Reserva Fiscal de Investimento que permitiu à PT não pagar impostos pelos prejuízos que teve no Brasil, o que, por junto, representará cerca de 6.500 milhões de Euros de receita perdida ?

A Verdade e a Coragem foram atributos que Vossa Excelência invocou para se diferenciar dos seus opositores.
QUANDO SUBIU OS IMPOSTOS, QUE PERANTE MILHÕES DE PORTUGUESES GARANTIU QUE NÃO SUBIRIA, FICÁMOS TODOS ESCLARECIDOS SOBRE A SUA VERDADE.
QUANDO ELEGEU OS DESEMPREGADOS , OS REFORMADOS E OS FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS COMO PRINCIPAIS INSTRUMENTOS DE COMBATE AO DÉFICE, PERCEBEMOS DE QUE TEOR É A SUA CORAGEM.

Santana Castilho (Professor Ensino Superior)"

in, e-mail pessoal, 20-9-2006

Anedota: Ensinamentos Úteis

Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, para isso, precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela, o pai explicou-lhe:

- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."

O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

- "Muito bem, que fizeste com a maçã?" - disse o pai judeu.

- "Comi-a. Tinha fome." O pai replicou:

- "Vês! Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

- "Então, que fizeste com o chouriço?"

- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, Com a etiqueta (chapa) fiz uma coisinha para por no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família."

- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"

- "Com a pele fiz um preservativo e mandei uma q... na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

in, e-mail pessoal, 5-1-2007

Anedota: Agricultura

Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no interior do Alentejo e pergunta ao agricultor...
- Esta terra dá trigo?
- Nassenhora - responde o Alentejano.
- Dá batata?
- Tamém não!
- Dá feijão? - Nunca deuumm!
- Arroz? - De manera nenhuma!
- Milho? - Tá a gozar comigo?!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar já é diferente...

in, e-mail pessoal, 5-1-2007

Anedota: Gertrudes

Gertrudes, aquela rapariga feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha, disse a vidente: Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor, mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Gertrudes saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: "Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!" e decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto. Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Gertrudes não morreu... caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos... Assim que recuperou, ainda meio atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo a protuberância daquelas bananas, gritou com um suave sorriso nos lábios: "Um de cada vez... por favor! Um de cada vez..."

in, e-mail pessoal, 7-1-2007

Anedota: Mordedura Fatal

Estavam dois amigos numa pescaria a divertir-se muito.

A determinada altura, um dos amigos resolve ir mijar. Então ele foi para trás de umas moitas e começou a mijar quando deu grande berro. O seu amigo, ouvindo os gritos deste, correu para o local em pânico e perguntou-lhe:

-O que foi?

Ele responde:

-Fui mordido por uma cobra nos genitais e estou cheio de dores.

O seu amigo então ligou de imediato para um hospital e pediu para falar com um médico e pedir orientações sobre como prestar o socorro adequado ao seu amigo que estava em sofrimento. O médico falou então:

-No local onde a cobra mordeu você coloca a boca e com grande força chupa o veneno.

O rapaz correu de volta para o pé do seu amigo e este perguntou-lhe já em estado de agonia:

-O que é que disse o médico?

O outro responde de imediato:

-Ele disse que vais morrer...

in, e-mail pessoal, 15-11-2006

Anedota: Steven Spielberg

Um chinês entra num bar em New York quando vê o Steven Spielberg.

'Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...', pensa ele.

O Spielberg passa por ele e quando o vê, espeta-lhe uma murraça no focinho pondo-o a sangrar do nariz.

- Hei...Porque é que foi isso? - pergunta o chinês.

- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam PearlHarbour...

- Mas eu não sou japonês! Sou chinês...

- Chineses, tailandeses, japoneses é tudo o mesmo!!!

O Spielberg vai-se embora, quando o chinês se chega ao pé dele e enfia-lhe um murro nas trombas.

- Então?....Para que foi isto? - pergunta o Spielberg.

- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste oTitanic...

- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!

- Iceberg, Carlsberg, Spielberg é tudo o mesmo!!!

in, e-mail pessoal, 15-11-2006

Anedota: Ministros

Numa reunião com o Presidente da Suíça, José Sócrates apresenta com orgulho os seus Ministros:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça... e por aí fora.

Chegou a vez do Presidente da Suíça fazer as apresentações:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha... neste momento, o nosso Sócrates começa a rir e logo dispara:

- Desculpe, Sr. Presidente, mas para que é que a Suíça tem um Ministério da Marinha, se o seu país não tem mar?

O Presidente da Suíça responde de imediato:

- Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, EU NÃO RI... POIS NÃO?

in, e-mail pessoal, 23-11-2006

História: Eu, Carolina

"Eu, Carolina
Em rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro "Eu, Carolina Salgado" por incúria não incluído na obra agora à venda em todas as grandes superfícies comerciais. Pelo manifesto interesse público do excerto, e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o… reproduzimo-si-o…reproduzimo-li-e-o… enfim, pomo-se-le-o já a seguir. Arre!

«10 de Abril - O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.

11 de Abril - O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.

14 de Abril - Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa. Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!

15 de Abril - Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e… mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E a o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora.

17 de Abril - As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior. Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.

18 de Abril - Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS. Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução.

19 de Abril - O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo. Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou.

in, e-mail pessoal, 20-12-2006

Moral: Uma Lição de Vida

Não é para rir, mas é uma bela maneira de começar.

Uma Lição de Vida

Numa pequena aldeia do interior um grupo de pessoas divertia-se com o idiota da aldeia.
Um pobre coitado de pouca inteligência, que vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente chamavam o idiota ao café onde se reuniam e ofereciam-lhe a escolha entre duas notas, uma nota grande de 20 euros e outra pequena de 5 euros.
O idiota escolhia sempre a nota pequena e menos valiosa, o que era motivo de risada geral.
Um dia, aborrecido com a situação, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou ao idiota se ainda não havia percebido que a nota mais pequena valia menos que a nota grande.
"Eu sei" - respondeu o não tão idiota assim - "a nota mais pequena vale quatro vezes menos, mas no dia em que eu escolher a maior, acaba-se a brincadeira e consequentemente acaba-se a nota que eu todos os dias ganho".
Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena história:

A primeira: quem parece idiota, nem sempre o é.

A segunda : quem eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira: se você for ganancioso, acaba estragando a sua fonte de rendimento.
Mas a conclusão mais importante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, oque importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos.
"O maior prazer de um homem inteligente é passar por idiota diante de um idiota que pensa que é inteligente”.

in, e-mail pessoal, 20-12-2006